Doe um Banho aos portugueses POR FAVOR !

    Olá people que lê meus posts *-* . Ora bem (Bom), hoje eu irei falar de uma coisa que MUITOS BRASILEIROS e os próprios PORTUGUESES sofrem .__. No Brasil as únicas pessoas fedidas são os mendigos e aquelas pessoas que ficam na fila do banco, SÓ! Mas EM PORTUGAL ._. 82% da população NÃO TOMAM BANHO DD: Sim, é verdade .Eu, minha família e amigos somos provas disso tudo._. Tudo bem que aqui não existe DUCHA por aqui ,só existe BANHEIRA, mas também isso não é pretexto para NÃO TOMAR BANHO!

    Agora vem um INÚTIL e diz "THEBER, VOCÊ DEVE ESTAR EXAGERANDO". Eu queria estar, mais infelizmente não estou :/ . É impressionante o número de pessoas fedidas na rua.Grande parte são VELHOS , mas adolescentes e adultos não escapam ._.

    Se você tem um estomago bom, imagine essas seguintes cenas:

1ª cena: Um AUTOCARRO (ônibus) cheio de aposentados e a coitada da minha mãe no meio ._. Minha mãe disse que uma mulher não agüentou o cheiro e disse “OLHA EU SOU PORTUGUESA, MAS NEM EU ESTOU AGUENTANDO ESSE CHEIRO!”

2ª cena: Uma amiga minha foi ao mercado pela primeira vez, ela estava na prateleira pegando os produtos, ATÉ QUE! VEM UM PORTUGA, CHEGA PERTO DELA E LEVANTA O BRAÇO ._. Acho que nem preciso contar o estado que estavam as axilas dele né? .-.

3ª cena: Eu e minha mãe fomos a uma espécie de "cartório" tirar uns documentos, depois de muita espera tínhamos que ficar em uma SALA FECHADA! ._. Eu posso afirmar a vocês que o cheiro não era muito bom ._.

    Lembram do post " O SORRISO COLGATE" ? Agora imaginem você acordar de manhã, sair de casa e ver um velho desdentado e fedido na sua frente ._. ISSO ACABA COM O SEU DIA! 

    Meu padrasto é o mais engraçado, minha mãe diz que ele toma banho de LEITO. O que é um banho de leito? Banho de leito é um banho RÁPIDO e que é tomado na TORNEIRA e não debaixo do chuveiro, por exemplo, o banho do meu padrasto é pegar a buchinha, passar ela embaixo do braço, passar no pescoço, lavar as partes intimas e PRONTO!  Depois ele se lava no bidê ou na torneira ._. PQP, NÃO SERIA MAIS FÁCIL ELE LIGAR O CHUVEIRO E SE LAVAR EMBAIXO DELE U_U?  GENTE É SÓ AIÁGUA NÃO MATA , ELA SÓ TE MOLHA ¬¬

Acho que no The Sims os portuga deixam os bonequinhos na HIGIENE 0 (ZERO). 

    A mãe do meu padrasto foi ao médico, e o MÉDICO disse que ela só poderia tomar banho uma vez por semana ._. Agora eu me pergunto:

       “ONDE ESSA BOSTA DE MÉDICO TIROU O DIPLOMA? NA ANGOLA? COMPRO NA FAVELA? SERÁ QUE ELE TOMA BANHO ?”

    É verdade gente, ela só pode tomar um banho por semana, e o banho dela também é o de LEITO 

    Minha vizinha acho que foi a pior . Era aniversário dela e ela convidou agente, minha mãe toda curiosa chegou até ela e perguntou:
  - Sandra (nome da vizinha) você vai tomar banho que horas? 

 A vizinha vem e responde:
  - EU JÁ TOMEI BANHO ONTEM, NÃO PRECISO TOMAR BANHO HOJE!

   kkkkkkkkkkkkkk, Sim ela deu essa resposta hsuahsuahusahushausa, sem falar que a filha dela só toma banho dia SIM, dia NÃO._.

    E vocês ai do Brasil vem e me dizem que tudo que vem de fora é bom ._. PENSEM MELHOR ANTES DE FALAR ESSA MALDITA FRASE !

    Eu estava com saudades de concluir meus post’s, então a conclusão de hoje é:

     

  “DOEM UM BANHO AOS PORTUGUESES ._. NÃO DÊ DINHEIRO A AACD OU PARA O CRIANÇA ESPERANÇA . ESSE ANO , POR FAVOR, DOE UM BANHO AOS PORTUGAS  ELES NECESSITAM MUITO !”

Blog do Gabriel CLIQUE AQUI!



By: Um Preto na Europa (UPE) ™

Eu sei que você me visita *-*

  No dia 4 de Setembro UM PRETO NA EUROPA, especificamente em Portugal , acabou sendo vítima desses programas televisivos em que as pessoas ligam , ligam e ligam e no final não ganham bosta nenhuma u_u  . Nesse mesmo dia, esse preto decidiu inventar um BLOG e escrever o que tinha acontecido a ele há dez minutos antes. O primeiro post fez com que algumas pessoas soltassem alguma risada, não contente o ele decide fazer o segundo post e várias pessoas amaram. Depois de uma semana e três dias o blog já tinha mais de 400 visitas, duas dos E.U.A e duas do Canadá . Parece pouco, mais para um blog que surgiu do nada, sem nenhuma referência e escrito por um maníaco preto hsuahsuahusahushau é muita coisa!   

 

<<< Essa é a estatística do Blog, quando tudo começou. Para ver melhor, clique em cima da imagem.

 <<< Essa é a estatística mais atual, foi tirada no dia 26/09 (hoje), Como podem ver, teve um aumento extraordinário!  Para ver melhor, clique em cima da imagem.

Bom, digamos que o blog fez um pouco de sucesso. Não foi um sucesso TREMENDO, mais fez um sucesso básico. É claro que o blog não teve esse crescimento sozinho, eu tive ajuda de um gasjo (cara) chamado GABRIEL LUIZ, hsuahusahushausa ele sempre colocava o endereço do meu blog nos post's dele *-*. VLW MANU GABRIEL!  Preciso agradecer também aos leitores que estão sempre ai lendo minhas baboseiras , meus erros de pontuação e de português hsuahsuahsuahusha *-* . Queria agradecer também ao ANÓNIMO que colocou o meu site no FACEBOOK, queria muito saber quem é foi essa pessoa *-* .E por último agradeço a minha irmã que colocou o meu blog no Orkut dela *-*. 

   Muitas pessoas não sabem e nem conhecem o PRETO que escreve tudo isso, Então se quiserem me adicionar no ORKUT http://www.orkut.com.br/Main#Profile?rl=ls&uid=12192762480143264008 ou MSN theber_europa@hotmail.com  . Mais para quem só quer saber como eu sou , eu colocarei uma foto que muita gente gostou hsauhsuahsuahsuahusahu 
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 Bom, é isso. Aguardem o próximo post, porque ele esta por vir, eu só preciso pensar nele *-*. E o endereço do blog do GABRIEL mudou, agora é http://guitarcreator.blogspot.com/.  E por último, eu queria que você, leitor, me ajudasse, eu preciso terminar meus posts com uma frase de despedida né? *-* , então me ajudem a criar uma , escreva-a no comentário ou me fala pelo MSN *-*  

Vamos aprender Português *-*

Como eu havia dito no post “O gasjo comprou durex, um telemóvel, viu um puto e vai comer Pizza com coca!” o português de Portugal não é a mesma coisa que o do Brasil. Há VÁRIAS diferenças, não são poucas, no post do gasjo eu coloquei a diferença, digamos, "lingüística". Hoje irei falar da diferença GRAMATICAL.

    Gramática ¬¬ PQP! Quem foi o inútil que inventou essa bosta u_u? O mundo não poderia falar uma língua só? NÃO SERIA MAIS FÁCIL? ¬¬ . Mais pronto, infelizmente ela foi inventada e temos que aprender para sermos alguém nessa vida ._.  Agora imagine se as palavras não tivessem o acento circunflexo, o famoso CHAPEUZINHO hushaushauhsuahsuahsua. Acá em Portugal ELES NÃO USAM O CHAPEUZINHO:/ (acento circunflexo). Então você, provavelmente, me fará duas perguntas:

 ”E como escrevemos as palavras com o chapéu (acento circunflexo) Õ_Ô? "
“ Por quê? õ.Ô”

 O acento circunflexo é trocado pelo AGUDO!  Exemplos:

Brasil	Portugal
Antônio	António
Sinônimos	Sinónimos

 Agora o porquê de se escrever assim, EU NÃO SEI hsuahsuahsuahusahusau, mais segundo minha professora é porque a forma de se ler é diferente, OU SEJA, nós brasileiros lemos ANTÔNIO de uma forma e os tugas lêem ANTÓNIO de outra ._. Eu achei que não tinha nada haver, mais quem sou eu para duvidar de uma PROFESSORA ._. EU NÃO TIRAREI O MEU CHÁPEUZINHO DAS PALAVRAS ù_ú COLOCAREI NA PROVA SÓ DE PIRRAÇA! SOU BRASILEIRO AINDA!u_u 

     Outra diferença que é muito engraçada é o C no meio das palavras, EXEMPLOS:

Brasil	Portugal
Ação	Acção
Fator	Factor
Coletivamente	Colectivamente
Atividade	Actividade

 Eu não sei o porquê desse maldito C no meio da palavra, mais eles escrevem e falam assim ._.

 A última diferença é que ao dizer uma frase eles à pronunciam no INFINITIVO ,não no GERÚNDIO .EXEMPLOS:

Brasil	Portugal
Eu estava Brincando	Eu estava a Brincar
Não estou entendendo	Não estou a perceber

  Eu não entendo porque eles falam no INFINITIVO D: .
   Hoje vocês aprenderam o POrtugues de POrtugal . O meu blog não diz só ASNEIRA , ele também é CULTURA *-* 

 Bom, mais um post concluído espero que vocês tenham gostado. Se gostarão ou não vota aqui embaixo, por favor. E teve um Anônimo( AnÓnimo) que escreveu no post do "não queremos o Theber aqui " eu queria agradecer a ele pelo comentário e por ler o meu blog *-* vlw MANU !

    

Não Queremos o Theber Aqui ( Parte 4 o Final inesperado )

   É NATAL *-*! Nascimento de Jesus, presentes, Pai Natal (Papai Noel). Pela primeira vez, eu e minha família iríamos passar o NATAL fora do Brasil. Você deve achar que meu natal foi que nem os ESTADOS UNIDOS, uma mesa farta, decoração linda, o pai natal descendo pela chaminé. ACREDITE ._. Meu natal, foi uma janta às nove horas da noite com minha mãe, padrasto e irmã e uma comidinha qualquer ._. Sim, enquanto várias pessoas esperavam dar 00h, eu comi às 21h ¬¬. Depois desse natal maravilhoso, tivemos um ocorrido bem interessante, MAS eu irei falar primeiro do cara que queria paquerar minha irmã. Lembram do PINHO, bom, ele estava super afim da minha irmã e convidava ela para ir às festas com ele e tudo. MAIS NEM TUDO SÃO FLORES, o PINHO tinha 42 anos e minha irmã tinha 28 na época, ele tem uma filha ,tem uma IGUANA que ele se calhar (se pá) ama mais que a filha , era mais seco que uma uma uva seca e fumava u_u

   Certo dia eu estava dormindo numa boa até que minha irmã toda louca me acorda dizendo:

   - THEBER , ACORDA , ACORDA A POLÍCIA ESTA VINDO PARA CÁ PARA NOS DEPORTAR!

   Eu cheio de sono não entendendo nada cheguei e falei para ela 

   - OK, DEIXA PRENDER, POR ENQUANTO EU VOU DURMIR

   Depois de 20min ela me acorda novamente e falando a mesma coisa, então eu acordei. TODOS NA CASA ESTAVÃO LOUCOS, menos eu hsuahsuahusaushausa eu demorei um ano para me trocar e escovar os dentes, eu parecia uma noiva se trocando. Tínhamos que sair da casa do padrasto, e nos refugiar para a casa do..... ADIVINHA DE QUEM!...

DO PINHO *-----------* Ficamos por lá, e La estava a tal da IGUANA que o pinho tanto amava. Ele a colocou embaixo de uma coberta e deixou do lado da porta, quando alguém passava pela porta ele chegava e gritava para tomar cuidado com a iguana. ATÉ QUE... Meu padrasto pisou no coberto D: O PINHO FIKO P. DA VIDA, mais a sorte foi de que não atingiu o animal.

   A filha do Pinho era da Polícia ou tinha contatos de lá , não sei muito bem , só sei que ela podia nos deportar  ._. , ou seja, se ela soubesse que estávamos ilegais ela poderia nos prender D: . Ela foi até a casa dela e o PINHO disse que estávamos ilegais DD: . Mais nessas horas criticas a POUQUISSIMA SORTE DE UM PRETO AJUDA EM ALGO, a mulher não iria fazer nada e ainda tentou ajudar-nos. Ficamos presos na casa do Pinho por mais de sete horas e quando começou a anoitecer descobrimos que a policia nem passou na casa do padrasto ¬.¬ SIM, SIM, FICAMOS NA CASA DO PINHO A TOA.  Os dias foram passando e em um desses dias, minha mãe, irmã e padrasto foram ver os negócios dos documentos para agente se legalizar e também fazer umas comprinhas. Ao voltar para casa, o meu padrasto grita e pergunta a minha mãe se ela sabe onde esta a pasta de documentos dele, ela ficou pensativa e pensativa.... Ele logo percebeu e disse:

     VOCÊ DEIXOU A PASTA DENTRO DO AUTOCARRO (ÔNIBUS)?!

 Ela toda "tímida" disse que sim DD: Meu padrasto ficou louco, começou a falar uns nomes, parecia até que ele tava fazendo macumba e tudo. Ele foi correndo para rua, não me recordo exatamente para onde, depois minha mãe e irmã foram atrás dele e eu lavando a louça e rindo hsuahsuahushaushaushauhsau. A pasta não foi encontrada :/ ,mas o mais tenso é que depois de um tempo meu padrasto disse a minha irmã que aqueles documentos NÃO ERAM IMPORTANTES. 

    É ANO NOVO *------------*, promessas, gente feliz, gente de BRANCO (não de PRETO), champagne, gente bêbada e outras coisas também. Meu ano novo foi que nem o NATAL, SEM GRAÇAR ._. Para vocês terem uma noção, veja essa foto ao lado e sintam a minha animação ._. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

 Sim, sim, eu estava MUITO ANIMADO. A comida que foi  estava super salgada, ou seja, ninguém quase comeu nada ._. , na hora dos fogos só deu para ouvir dois ._. E pronto ACABOU O ANO NOVO ._. 

  Depois de mais uns dias , meu padrasto recebe uma ligação de um cara falando em inglês. MEU PADRASTO NÃO SABE FALAR INGLES ._. Ele mora a mais de 20 anos na Inglaterra e não sabe falar inglês .-. . Enfim, o cara chamou um tradutor e o tradutor disse que era para estarmos em menos de três ou cinco dias no aeroporto para sermos deportados. 

  É a minha estadia em Londres, já estava por terminar. Todos chorando, tristes porque teríamos que voltar, estava um clima ruim mesmo, BUT! (mas) EU TAVA MEGA FELIZ!

 Hsuahsuahsuahushaushaushau AEEEE VO VOLTA PO BRASIL !VÃO PAQUELE LUGAR INGLESES INUTEIS EEEEEEE BRASIL EÔ BRASIL EÔ!  Chega o dia em que temos que ir embora, entramos no aeroporto, pegamos o avião da TAM e voltamos.

  Ai você pergunta “MAIS ENTÃO COMO O THEBER ESTA EM PORTUGAL o.o?”. Porque não desistimos de volta a Europa, então ficamos no Brasil por um tempo na casa de uns amigos, compramos nossas passagens e voltamos a EUROPA!  Mais isso já é outra história que envolve até macumba e que não estou a fim de contar .Mais esse vídeo que eu fiz resumi um pouco http://www.youtube.com/watch?v=hyUZQU-uefA  o vídeo é meio tenso, mais eu amo a musica *-*. 

  

Bom, essa foi toda a minha história em Londres, espero que tenham gostado e a partir do próximo POST eu voltarei a falar de PORTUGAL, estou carregado de IDÉIAS hsuahsuahsuahsuahsuahus *-*

Não Queremos o Theber Aqui ! (Parte 3)

É hoje!  Hoje saberemos o final dessa história, digamos, incrível.  No último episódio, a família de Theber ficou presa na sala de deportação com uma mulher que chorava demais e depois de mais de 12horas "presos" eles conseguem ficar por dois dias na Inglaterra. 

   Saímos daquele aeroporto e fomos diretamente para o carro do PINHO (grave esse nome bem ._.).Estava um frio desgraçado , ao entrar no carro eu não tinha me lembrado que o lado do motorista era o direito D: então eu já fui entrando pelo lado errado hsuahsuahsuahushaushua POBRE É UMA DESGRAÇA :/ . Fomos para casa do padrasto, 3horas de viagem D; , não pagamos o pedágio isuahushaushauhsuahu e viajamos , viajamos e viajamos. Eu estava morrendo de sono e dei uma cochilada, o RETARDADO do pinho manda minha mãe me acordar, para dizer que eu não podia dormir, senão eu poderia cair para o lado e prejudicar a condução dele ¬¬. Finalmente chegamos a tal casa, minha mãe SUPER ESPERTA, estava de sandália rasteirinha (para quem não sabe, rasteirinha é como se fosse um chinelo) e a calçada estava cheia de NEVE ._.  Sim, Sim, ela teve que colocar o pé na neve :/ hsuahushaushahaushua . A casa era linda, grande, espaçosa. Mais NEM TUDO É UM MAR DE ROSAS u.u Meu quarto, era um quarto de um bebe --' Para vocês terem uma idéia o tamanho dele era de uma CASA DE BANHO (banheiro).  Mais a casa era muito boa, tinha até dispensa com DOCES e COISAS QUE ENGORDAM *-*. Meu computador teve que ser formatado devido a algumas coisas tensas que fiz com ele, o INUTIL do técnico formatou meu PC com Windows XP em INGLÊS ¬¬ e ainda falou que por eu estar na Inglaterra, teria que ser assim ¬_¬' .  

     Minha mãe era a SENSAÇÃO do momento na Inglaterra, TODO MUNDO FALAVA COM ELA. Mais o mais tenso de tudo isso é que minha mãe NÃO SABE FALAR NEM THANK YOU direito ._. Ela fala “TANQUE YOU".-.  Para vocês terem uma idéia, um dia ela pegou o AUTOCARRO (ônibus) e sentou perto da motorista, A MOTORISTA COMEÇOU A FALAR COM MINHA MÃE ._.  Minha mãe não entendia NADA só concordava ._.   Minha mãe queria fazer um dia compras SOZINHA, sem o meu padrasto para ir com ela , então eu fui com ela . Compramos tudo, na hora de passar as compras que foi tenso , na Inglaterra eles te perguntam quantas sacolas você vai querer ,minha mãe não sabia o que dizer, então ela chegava para caixa e fazia mostrava o dedo indicador, querendo dizer que queria só uma sacola. Agora imagina, uma NEGA que não fala inglês, fazendo sinal com o dedo querendo indicar 1 ._. Acho que a caixa pensava “PRETOS ¬¬". Lá, obviamente, fazia um frio do caraças (caramba), mais possuía AQUECEDOR, mais o meu padrasto de noite sentia calor e DESLIGAVA O AQUECEDOR ¬¬ e todos MORRIAM DE FRIO u.u. 

      Até o momento estávamos ilegais ,decidimos que iríamos ficar ilegalmente e que mais para frente iríamos tirar nossos documentos. O natal já estava chegando *-* então passamos o NATAL e ANO NOVO por lá . Meu padrasto, não queria tomar banho para passar o ano novo ._.  

 Bom, Eu decidi dar um pouco de SUSPENSE hsuahushaushuahsuahsua (mentira é que me deu um bloqueio:/) então o post será até a 4ª ou 5ª parte. Então não percam a ÚLTIMA parte dessa trama super tensa. No próximo post, a mãe de Theber perde os documentos do padrasto, a polícia persegue a familia de Theber  ele precisa dormir do lado de um IGUANA para não ser preto ._. NÃO PERCAM!

BLOG DO GABRIEL : http://aioriosguitarcreator.blogspot.com/

BLOG QUE ACHO QUE VOCÊ GOSTARA :http://yourlittlethings.tumblr.com/

Não Queremos o Theber Aqui ! (Parte 2)

Para quem leu o último post, sabe que ele possui uma continuação. E aqui esta ela *-* 

    Bom, no post aqui de baixo eu paro na parte em que eu e minha família chegamos ao AEROPORTO. Ao chegar na Imigração, a atendente começou a falar em inglês. Minha mãe ficou olhando para minha cara, com a esperança de que eu iria traduzir o que a mulher estava falando ._. Eu, obviamente, que não entendia nada. Então cheguei e disse uma frase que me ajudara até o fim dessa história:

“I'AM NOT SPEAK ENGLISH “

Acredite, essa simples frase “ABRE PORTAS”. Após eu ter dito isso, a mulher ficou olhando para gente com uma cara de bunda e pensando “MAIS PRETOS QUE NÃO FALAM INGLÊS VINDO PARA INGLATERRA u_u”. Para nossa sorte, existiam dois tradutores por perto e eles falavam português. Eles foram chamados para ajudar a gente a falar com a atendente. Depois de um tempo, mandaram agente ficar esperando um tempo. Até que chega um segurança e manda agente para uma salinha, revista as nossas malas e vê se temos cartões de créditos. Após tudo isso, ele nos leva a outra sala, na qual temos que colocar nossas digitais e tirar fotos, depois de tudo isso, tivemos que ficar em outra sala sentados e esperando. Na sala tínhamos nós três, uma mulher da Arábia e batatinhas de todos os sabores *-* hsuahushaushaushuahsua EU COMI TODAS só para experimentar. E ficamos lá , esperando , esperando, esperando e ESPERANDO ._. Até o momento, não sabíamos que estávamos na sala de DEPORTAÇÃO ._.  Então eu perguntei a mulher que fazia a segurança da sala se estávamos na sala de DEPORTAÇÃO. Ela disse que não era não, PRONTO todo mundo ficou mega aliviado!  Mais lembre-se SORTE DE PRETO/POBRE É MUITO POUCA ._.  Eu como não tinha utilidade nenhuma naquela sala DURMI O DIA INTEIRO, minha mãe foi fazer uma entrevista e minha irmã também. E é nessas horas TENSAS que as coisas começam a complicar u_u. Lembram da mulher da Arábia? Então, ela também seria deportada :/ e tipo ela chorava toda hora ¬¬ e não sei quem , ficava ligando para ela e quando ela a atendia chorava mais. Para vocês terem uma noção de 15 em 15 minutos a tal pessoa ligava para ela u_u . Agora imagine 3 negos, e uma mulher da Arábia numa sala pequena u.u VÃO PENSAR QUE ESTAMOS DEVORANDO ELA --'. Teve uma NEGA que, deu até dó ._. Foi deportada no mesmo dia. Já era 23h mais ou menos (detalhe: chegamos la era 9h ou 10h) Ai vem um o tradutor e diz à frase que marcou o dia:
                                   " Vocês estão livres , podem sair ! 

 Agora você vem e diz “*-* ELES CONSEGUIRÃO, VAO FICAR NA INGLATERRA" 

 NÃO! É como eu sempre digo SORTE DE PRETO/POBRE É POUCA ._.

     Ele só nós deu 2 dias para ficar na Inglaterra._.  Na segunda-feira , era para agente ir embora já D; . Bom, a alegria era tanta que nem percebemos muito bem. Saímos daquele cubículo u.u e fomos conhecer Londres *-**. A mulher da Arábia ficou la sozinha :/ DEU MÓ DÓ CARA :/ . Mais pronto, minha mãe conheceu o namorado dela e tudo. Eu estava só com um casaco e uma calça jeans e fora do aeroporto estava NEVANDO *-*. Eu tive a brilhante idéia de sair, PRA QUE EU FIZ AQUILO ._. ? MORRI CONGELADO D: . Catei mais um casaco, coloquei luva e sai. AI SIM *-* 

 Voz sexy vinda do nada: CONTINUA NO PRÓXIMO POST!

  No ultimo episódios, vocês saberão de minha fuga da policia hsuahsuahsuahusahusa, como é a neve e a minha volta ao Brasil. NÃO PERCAM!

   Visitem o blog do Gabriel, e desculpem a falta de post dele :/  http://aioriosguitarcreator.blogspot.com/

Não Queremos o Theber Aqui ( Parte 1 )

 Bom, nesse 10º post eu iria falar sobre os portugas que não tomam banho, mais fui atacado por um BLOQUEIO e não consigo escrever um texto fixe (legal). Mais não fiquem tristes, porque o EMISSOR (escritor) sempre tem uma carta na manga. Hoje falarei de uma coisa que pouca gente sabe D: 

A DEPORTAÇÃO DE THEBER E SUA FAMÍLIA!

   Sim, meu querido leitor, o EMISSOR (escritor) aqui já foi DEPORTADO por um país europeu D: . Para sabermos melhor sobre isso, precisamos voltar no tempo para que você entenda. 

   No dia X (eu não lembro o dia shuahsuahusa), no mês de agosto e no ano de 2009, minha mãe acha um portuga na net. Conversa com ele e tudo, até que eles decidem namorar. Esse tuga queria que nós (eu, minha mãe e irmã) fossemos morar na INGLATERRA com ele . Minha mãe aceitou ,então o "futuro padrasto" pagou as três passagens para irmos à INGLATERRA.

   Opaaa! INGLATERRA, os neguinhos vão tudo para Europa.  Antes de irmos aconteceram coisas comigo , porque eu me recusava a ir , muita gente me chamava de burro por não aceitar uma oportunidade dessa. Mais isso não vem ao caso ._.  Em meados de dezembro, agente foi viajar. Morávamos em São Vicente, e tínhamos que ir até Congonhas (Congonhas para quem não sabe é um aeroporto que fica na cidade de Guarulhos) NO meio do trânsito eu e minha mãe tomávamos um suco dela loco de maracujá com camomila hsuahsuahsuahusa EU ME DROGUEI COM AQUILO *-* era muito bom. Ao chegar ao aeroporto o taxista pegou um daqueles carrinhos, e coloca as minhas coisas, só que o DÉBIL MENTAL ¬¬ colocou a minha mochila em cima de um travesseiro, e dentro da mochila estava meu NOTEBOOK. ACREDITEM O NOTEBOOK CAIU NO CHÃO ¬¬, eu gritei que nem um louco, se calhar (se pá) os seguranças acharam que eu estava sendo violado no aeroporto D; . Mais pronto, fizemos o CHEQUIN (não sei como se escreve D;) e entramos no AVIÃO. Avião da TAM, todo lindo, televisão para cada um. É nessas horas que um PRETO/POBRE fica maravilhado com cada parte do avião *-* .  Poucas pessoas sabem mais eu tenho medo de altura. Na hora que o avião decolou ._. PQP! É nessas horas você tem que manter a compostura, porque um NEGÃO DE 1.82 gritar que nem uma menina é meio tenso :/  Pronto a viagem foi um LIXO , minha mãe e irmã ficaram no meio do avião e eu no canto com um GRINGO do meu lado . FOI ELE QUE ME ENSINO A COLOCAR O CINTO *-* eu não sabia colocar :/ . O ruim era que ficamos nos ULTIMOS BANCOS, ou seja, a comida demorava a chegar ¬¬  . Antes do avião decolar, ele mostra um vídeo de instruções, caso aconteça algum acidente. Teve um que me chamou muito a atenção, porque ele dizia 

“Quando estivermos a ponto de pousar o avião, por favor, coloquem os cintos " 

 Obviamente que não disseram com essas palavras, mais era mais ou menos isso que dizia. Mais agora pense comigo, se o avião da um problema e ele começa a cair. Você acha que a pessoa terá condições psicológicas para tirar o cinto e salvar sua própria vida ._.? EU ACHO QUE ELA FICARA GRITANDO ESPERANDO A MORTE CHEGAR D;  

    Bom depois desse belíssimo vôo, agente chega em LONDRES *-*. Sim, 3 neguinhos a mais na Europa. Ao entrar no aeroporto, tem um tipo de uma escada rolante só que ela é no chão, que nem aqueles filmes futurísticos que o chão fica rolando. EU, obviamente, andei por lá hsauhsuahsuahusaushau TEM Q APROVEITAR POXA *-*.  

   Como toda gente sabe, temos que passar pela IMIGRAÇÃO para ela saber o porque que estamos entrando no país. E é ai que as coisas VÃO DE MAL A PIOR ._.     

(Vamos fingir que agora tocou uma música de suspense, e uma voz vinda do nada disse: CONTINUA!) 

Bom, não da para contar TUDO em um só post, então esse post será dividido em 3 partes, essa foi à primeira, fiquem atentos, porque a segunda parte já esta por vir.

 Não se esqueçam de visitar o blog do mano Gabriel http://aioriosguitarcreator.blogspot.com/

O GASJO comprou um DUREX ,um TELEMÓVEL , viu um PUTO legal e vai comer PIZZA com COCA !

  Bom , hoje estou "acá" (aqui) para lhes dizer que para a partir de hoje, eu escreverei que nem os nossos irmãos  PORTUGAS *-*. Provavelmente , você que é brasileiro, não entendera algumas coisas , então do lado da palavra eu colocarei entre parênteses a tradução. 
  Mais enfim ... Esse é o assunto que irei tratar , a diferença do português de portugal com a do Brasil . 
  Vocês devem estar se perguntando " O QUE UM GATO FOFINHO E COM A LÍNGUA DE FORA , ESTA FAZENDO AQUI EM CIMA ?" . A resposta é que eu achei ele muito bonitinho hsuahushauhsuahsua e quis colocar ele e quem manda no blog sou eu ù_ú . Mais vamos voltar ao foco, que é a diferença de línguas . Muitos brasileiros acham que os portugueses falam igual a eles e o que muda é só o sotaque . Bom eu  tenho um recado a você que acha isso :
  NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO! ELES FALAM DIFERENTE ! 
 Sim , meu caro leitor, há grandes diferenças e essas diferenças podem lhe prejudicar e MUITO ._.  Já me prejudicou milhares de vezes D:  Esses dias eu estava com uma amiga minha da igreja no mercado , como aqui é já esta na época de começar as aulas , tinha  um corredor só para material escolar . Devido ao meu tamanho para os lados e para cima , eu falo alto demais D; Então eu cheguei para mulher , que se chama MARTA , e falei : " Marta! Aqui tem durex? " Ela me olho com uma cara de ESPANTADA e disse " Theber!  durex aqui é camisinha D: ". Agora meu querido leitor , imagine  um nego de 1,80 pedindo DUREX(camisinha) no mercado , para uma mulher casada e perto de crianças e pais D: Sim, Sim a cena é muito constrangedora :/ . 
  Outra diferença é a COCA-COLA , Normalmente o brasileiro tem mania de falar "EU VOU COMPRAR UMA COCA ALI NO MERCADO"   Acreditem, NÃO PODE FALAR COCA PARA UMA VENDEDORA OU UM VENDEDOR , porque eles acharão que você quer fazer atos sexuais com eles._. Minha irmã super inocente no MC DONALDS ( não sei escrever o nome daquele lugar u_u só sei comer )  chegou e disse para vendedora " Me vê uma COCA" .Eu INTERROMPI ELA BRUSCAMENTE e disse " NÃO PODE DIZER COCA AQUI , SENÃO ELES ACHAM QUE É OUTRA COISA"  A atendente começou a rir e minha irmã para quebrar o gelo disse que ela era brasileira e que não sabia. 
  Uma menos famosa , mais interessante é a ÁGUA . Sempre que eu vou em um café( café é um mini restaurante aqui em portugal ) as vezes eu peço uma água e a infeliz da atendente fica com cara de idiota e fala " O QUE ? "  ai eu repito e ela volta a perguntar "O QUE ?"  Ai quando eu falo lentamente ela vem e diz "AHH! AIÁGUA " obviamente que não se escreve AIÁGUA , mais se pronuncia assim . Muitos portugueses dizem que não se fala assim , mais hoje mesmo vi a minha professora de geografia falando assim ._. .
  Infelizmente meu querido leitor não poderei colocar todas as diferenças , mais irei listar algumas que eu acho importantes, aqui em baixo :

1- Pizza = No Brasil nós dizemos PIZZA aqui eles pronunciam PISA , se você pedir uma PIZZA vão pensar que você quer fazer atos sexuais com o vendedor ou entregador D: 


2- FARINHA DE ROSCA = Aqui se fala PÃO RALADO , e se você disser que quer FARINHA DE ROSCA  é porque quer se masturbar D: 


3-  TELEMÓVEL e PASTILHAS ELÁSTICAS =   Telemóvel é um CELULAR  ( tele= telefone | móvel = mobilidade ) Pastilhas elásticas são CHICLAS e chiclas são chicletes 


4- Grande parte das palavras em INGLÊS é traduzida para o português , então imagine o seriado LOST , aqui não é esse nome , aqui se fala DESAPARECIDOS . Grey's anatomy = ANATOMIA DE GREY   alguns jogos por exemplo THE SIMS = OS SIMS . Tudo o que falamos em Inglês no brasil , aqui eles traduzem 


5- PUTO/ RAPARIGA/ MIUDO(A)/GASJO(A). PUTO = é um menino de no máximo 6, 7, 8 ou 9 anos, teve um dia que  eu estava assistindo televisão e o GASJO chegou para o menino e disse " TU É UM PUTO MANERO" . Rapariga= é uma menina adolescente ou mesmo com 6, 7, 8 ou 9 anos , Miúda(o) é a mesma coisa , GASJO é como se fosse uma gíria , no brasil  falamos " AQUELE CARA ALI QUE É INOCENTE " em portugal diríamos " AQUELE GASJO ALI QUE É INOCENTE"

 Há varias outras diferenças , mais não da para postar tudo :/ mais no meio dos posts novos , vocês saberão de mais coisas *-* .

Bom , próximo post será o 10º já *-*  então fiquem atentos porque ele esta por vir  e o tema já esta escolhido e é um tema que não só ME IRRITA como também aos próprios portugueses. Se você gosta do meu blog nao deixa de votar poxa :/ NÃO FAZ MAL A NINGUÉM DAR UM CLIQUE A MAIS .  Visitem o blog do manu Gabriel http://aioriosguitarcreator.blogspot.com/ eu leio todos os dias e não vejo a hora dele colocar um novo post hsuahushauhsahsuahusa  

As moscas assassinas !

  Moscas ¬¬ Inseto dos inferno que o único objetivo é cagar nas nossas comidas e voar com aquele zumbido dos inferno nas nossas orelhas --'

Nesse post vim descarregar todo o meu ódio por esse inseto dos infernos que não tem nenhuma utilidade na terra u_u. No Brasil as moscas aparecem no verão , mais nas regiões rurais . Mais em PORTUGAL ._.  o número de moscas é MUITO , mais MUITOO grande , vocês não tem noção D: . Para vocês terem uma noção , se eu deixar a janela do meu quarto aberta , o quarto fica cheio de moscas ._. Mais o engraçado dessas moscas é que ELAS SÃO RETARDADAS ._. sim , meu caro leitor elas são . Ai você se pergunta " porque elas são retardadas? " PORQUE ELAS FICAM SE JOGANDO CONTRA ALGUM ESPELHO OU VIDRO ._. Sim!  elas fazem isso D: mais eu não sei  porque , talvez seja porque elas são cegas  ou querem se matar para não sentir o mau cheiro dos portuga . Mais o mais CHATOOO ! é quando elas ME IRRITAM   . PQP --' é impressionante , eu acho que elas se combinam entre sim e falam " VAMOS IRRITAR O THEBER HOJE " É só eu sair de casa que vem uma INFELIZ e fica voando em cima de mim e fica passando em meu ouvido com aquele MALDITO zumbido --' Bom depois desse texto , eu tirei 3 conclusões básicas :

1ª : Se você estiver no Brasil ,e uma mosca se atirar que nem uma loca no vidro ou no espelho tenha a certeza que essa mosca é "portuguesa" 

2ª Não saia de casa comigo , porque talvez as MOSCAS ASSASSINAS possam te atacar também ._. 

3ª EXTERMINEM ESSE INSETO DOS INFERNO --' 

 O texto está com alguns erros de português porque eu estava com preguiça de arrumar hsuahsuaushausa então por favor , ignorem eles D: .

O blog de meu amigo Gabriel esta bombando , super massa , visitem lá http://aioriosguitarcreator.blogspot.com/

E Se você gostou desse post , por favor , tenha a bondade de dar um voto poxa :/ NÃO VAI TE MATAR  dar um clique .

O sorriso "COLGATE"

 Segundo um site ,chamado IG , 26 milhões de brasileiros são desdentados :/ . Mais não fique triste  porque os nossos "irmãos" portugueses também não tem *-*  Sim , meu caro leitor, ELES NÃO POSSUEM UM DENTE SEQUER NA BOCA ._. MASSSSSSS!  A culpa não é deles D: Em um comercial da COLGATE o dentista vem e diz que os dentes dos tugas  são AMARELADOS porque eles não tem tempo para ir ao dentista ou escovar os dentes ._. SIMMMMMMMMMM! Eles não tem tempo para pegar a pasta de dente ou creme dental , colocar na escova e fazer movimentos circulares em seus dentes ._.  Aí pronto , vocês já sabem . Fica aquele Portuga LINDO , baixinho , com roupas do tempo em que minha mãe "BOTAVA PRA QUEBRAR", e com AQUELE BAFO NATURAL . Mais poxa eu estou sendo muito maldoso com os nossos "irmãos portugueses" :/ ELES NÃO TEM TEMPO PARA ESCOVAR OU IR EM UM DENTISTA ! Mais enfim ... Esses dias eu estava passando por uma pracinha e  tinha um menino de uns 8 7 anos do lado do Avô , o menino era muito fofinho , MASSSSSSS! quando abriu a boca ._. lhe faltava os dois dentes de leite da frente u_u ! E ACREDITE  o avô dele tbm não tinha dente DD:  . É... isso passa de geração em geração. Mais ,sinceramente , eu acho que eles fazem uma competição para saber " QUE CONSEGUE TER MENOS DENTES NA BOCA ._. "  Eu li em outro site que dizia que PORTUGAL possui os melhores  DENTISTAS DO MUNDO ! mais os clientes são poucos :/  . Bom , agora chega a hora da CONCLUSÃO :
    
  " Se você é português , por favor, ARRUME UM TEMPO PARA ESCOVAR OS DENTES. " 


 Se gostou do post , vota aí embaixo . Se gostou do meu blog , gostará também desse daqui http://aioriosguitarcreator.blogspot.com/ . E hoje é aniversário do TIAGO *-* parabéns manu , não tenho presente mais posso te colocar no meu blog *-*

Você é Angolano !?

Segundo o Wikipédia hsuahsuahsua , estima-se que 1% da população européia é formada por NEGROS  para ser mais exato a europa possui mais de 8 milhões de NEGROS. Bom , para quem não sabe EU faço parte desses 8 milhões . Sim , meu caro e amado leitor, meus ancestrais são da África . Você deve estar se perguntando " PORQUE ,  TEM UMA BANDEIRA DIZENDO QUE O ESCRITOR NÃO É ANGOLANO ._.  SERÁ QUE ELE QUER DINHEIRO ?!" A resposta é simples , Eu não vou pedir dinheiro , mais eu não me importo de receber uns trocados na minha conta . Enfim voltando ao foco, eu coloquei essa bandeira ,dizendo que eu não sou angolano, porque ESTOU FARTO DE SER CONFUNDIDO COM ANGOLANO OU AFRICANO ¬¬ . Estava eu e minha mãe um dia no Táxi , ai o motorista vem e faz a BRILHANTE pergunta " VOCÊS SÃO ANGOLANOS ? " . Outra vez  foi na rua quando , acreditem, eu achei a PARENTE do FELIPE MASSA D: Mais enfim , ela chega e pergunta  " VOCÊS SÃO ANGOLANOS? " .
NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! EU NÃO SOU ANGOLANO ù.ú 
Vocês BRANCOS acham que só porque é PRETO é farinha do mesmo saco. Por exemplo , minha irmã foi em um enterro de uma amiga da minha mãe e a falecida era NEGRA ,  e veio um monte de BRANCOS pra cima da minha irmã falando " MEUS PÊSAMES" Achavam que minha irmã era da familia da falecida , sendo que ela era só uma COLEGA da falecida. Mais enfim.... Grande parte dos portugueses acham que os NEGROS vieram da ANGOLA ou da ÁFRICA
    Eu moro em uma cidade pequena , chamada ERMESINDE . A cidade contem 97,9 %  de BRANCOS o resto são NEGROS . Bom , agora você se pergunta : " I DAÍ ? "  i daí que EU , MINHA MÃE E MINHA IRMÃ SOMOS A SENSAÇÃO DO MOMENTO AQUI!   Para vocês terem uma idéia , um velhinho PAROU DE ANDAR para olhar para gente ._.  Minha mãe é a mais prejudicada , porque como ela gordinha ela tem os seios grandes , e ela adora andar de DECOTES extravagantes . ACREDITE , minha mãe sai de casa e os portugas PARAM para ficar olhando para ela ! Acharam que a minha irmã era da favela da rocinha ._.  e acham que eu sou um assassino , porque duas pessoas já ficaram com medo de mim D: . Bom vocês já sabem que eu sempre tiro uma conclusão da história e a de hoje é :
" EU NÃO SOU ANGOLANO ¬¬  E NÃO QUEIRA SAIR COM MINHA MÃE QUANDO ELA FICA COM UM VESTIDO DECOTADO , PORQUE ,CARA, TODO MUNDO OLHARÁ PARA ELA E PROVAVELMENTE PARA VOCÊ TAMBÉM ._. "


Bom , último post não teve tanto sucesso , mais é isso ai um dia nós ganha no outro nós perdemos . Mais espero que vocês gostem desse daqui e votem aqui em baixo. Poxa NÃO VAI MATAR DAR UM CLIQUE AQUI EM BAIXO :/   se acham o blog muito massa , vota aqui no lado direito  . SUA OPINIÃO É IMPORTANTE PARA MIM ! 


OBS: Sobre o último post , a parte do símbolo , não foi eu quem disse aquilo e sim um PROFESSOR de satanismo . Visitem também o blog do Gabriel que é muito massa http://aioriosguitarcreator.blogspot.com/   Talvez no sábado agente faça um post exclusivo falando sobre os bordões do ATENEU ( pra quem não sabe ATENEU é a minha ex escola no brasil ) . Outro blog que recomendo é o da IZAH  , ele ainda esta meio que "NASCENDO" mais vai ficar bom visita ai : http://mrs-poison.blogspot.com/






Eu também queria aqui parabenizar um casal que amo muito que é o da gaab e o do gu , os sortudos fazem 11 meses , parabéns para os dois ae !